Vigyázat, ez az írás szatírikus és groteszk lesz. Kéretik ekként tekinteni rá. Mindazonáltal szükségét érzem így (is) beszélni a témáról, mert sok-sok olyan példát láttam az életben, ahol nem tudják, miért van baj. Nem értik a finom célzásokat arra vonatkozóan, hogy ugyan mitől keresnek vigasztalást egy harmadiknál a párpcsolat szereplői, mitől menekülnek például szenvedélybetegségekbe (azon kívül, hogy borzalmas gyerekkoruk volt), stb. stb.

Tisztában vagyok vele, hogy a párkapcsolatban is kettőn áll a vásár. Mindkét félnek akarnia kell fenntartani a kapcsolatot, mindkét félnek oda kell tennie magát érte. És mivel te vagy az egyik fél, olyan tippeket fogok adni neked, amivel a legalább nagyjából működő kapcsolatodat garantáltan gallyra teheted. Még sokkal hatékonyabbakat, mint amiket Kate Hudson vetett be a “Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt” című filmben, hogy az idegeire menjen Matthew McConaughey-nek.

Hogyan
spóroljunk havi 20ezer forintot

megszorítások
nélkül, ésszerűen?

Töltsd le az
ingyenes tanulmányunkat, és

spórolj
havonta minimum 20ezer forintot!

https://www.hosnok.hu/20ezer/

Lássuk!

Ha “mindentudó” szüleid vannak, akik az összes lehetséges párjelöltön megkeresik a lehető legapróbb anyajegyet is (hogy aztán gyökeresen kiirtsák mindet), mindenképpen vond be őket a döntéseidbe azt illetően, hogy kivel kötöd össze az életedet. Garantáltan az őrület határára fognak sodorni. Sőt, hívd meg az anyudat a nászéjszakádra, ahogy egyes országokban tradíció. Az a fontos, hogy nekik jó legyen. Hogy te szenvedsz az általuk kiválasztott kliens mellett, nem lényeges. Nem kell a sarkadra állnod.

Csinálj mindent úgy, ahogy otthon láttad. Teljesen mindegy, hogy a szüleid nagy dajdajok közepette elváltak és fasírtban vannak. Az sem számít, vagy az egyikük, esetleg minkettő szenvedélybeteg, vagy üvöltöznek egymással, akkor is követned kell a példájukat. Neked nem lehet jobb a sorsod, mint nekik.

Ha valaki rosszat mond a párodra az utcán, menj haza azonnal és pörölj vele egy sort. Biztosan jól fog esni neki, hogy az az ember, akinek úgymond hűséget fogadott, így kiáll érte. Még véletlenül se kérdezd meg tőle magától, hogy az a “jóakaró” az utcán igazat mondott-e és mi a manót is akart tulajdonképpen?

Kérj tanácsot olyan emberektől a párod viselkedésének megítélésével kapcsolatban, akiknek dunsztjuk sincs a harmonikus párkapcsolatról. Az mindegy, hogy elváltak, vagy nincs is nekik olyan.

Ha azt akarod elérni, hogy életed szerelme segítsen neked a munkában, kérés helyett naponta sokszor szidd meg válogatott káromkodásokkal. Mondj neki ilyeneket, vagy ennél csúnyábbakat: “Te aztán nagyon lusta vagy, hogy még a szemetet sem vagy képes levinni.” és “Bezzeg arra van eszed, hogy a tévét bámuld egész nap, arra pedig nincs, hogy elmosogass.” vagy rombold a tekintélyét a gyereked előtt: “Látod, apád még arra sem veszi a fáradságot, hogy elvigyen úszni”. Vagy, ami a csúcsok csúcsa, munka közben zúgolódj magadban, hátha észreveszi, hogy szükség lenne rá. Garantáltan megjön a kedve – ahhoz, hogy elmenjen hazulról, a házimunka pedig ott fog maradni. De jó neked, hiszen úgyis szeretsz sokat dolgozni…

Minden egyes kapcsolati nehézség vagy átmeneti kisiklás elől futamodj meg. Még véletlenül se menj el szakemberhez (vagy olyanhoz, a saját házassága elég jól működik), még véletlenül se olvass tanácsadó könyveket, az azonnali szakítás a megoldás. Nem kell együtt, empatikusan megbeszélni és megoldani a nehézségeket. Remélhetőleg a következő párkapcsolatod is ugyanazon a banánhéjon fog elcsúszni, amin az előző.

Csüngj folyton a választottad nyakában, eszedbe se jusson saját programokat szervezni, amik gazdagítják az életedet. Neki nincs szüksége levegőre, hogy mások társaságát is élvezze, ne csak a tiedet.

Egyáltalán ne humorizálj. A humor az élet megrontója. Minden egyes megnyilvánulását vedd halálosan komolyan. Biztosan jót fog tenni.

És eszedbe se jusson ezekről beszélni, empatikusan kommunikálni a pároddal… Vagy netán magadban is keresni a probléma okát…

Ajánlott olvasmány: Eva-Maria Zurhorst: Szeresd önmagad, és mindegy, kivel élsz


Neked milyen hasonló merényletek jutnak még eszedbe?

Szalkai Titi

www.lelkirendrakas.hu

Légy te is kreatívabb!

9 thoughts on “Merényletek a párkapcsolatod ellen”

  1. 🙂
    Mászkálj otthon lyukasfenekű mackónadrágban, zsíros hajjal…
    Használd a szexet jutalomként vagy a megvonását büntetésként.;)

  2. A levelet olvasva úgy gondolom túl misztifikáljuk ezt a bizonyos férfitársadalmat. A tehetséges nők igenis ott vannak a helyükön és csinálják a dolgukat még ha nem is olyan hangosan. Nem érnek rá kiabálni sok a dolguk.

  3. 😀

    Nem tudom, hol volt az eszem, de most jutott el a tudatomig az írásod lényege!

    Hát ez kész, komplett párkapcsolati tanácsadó 🙂

  4. Nagyon jo es hasznos volt a cikk. Kinyomtatom, hogy olvasgathassam mashol is, pl varakozas kozben. Ugy gondolom, hogy a szulokrol valo -akar eroszakos- levalas az elsodleges lepes: minden innen kezdodik. Ha nem is vesznek reszt a naszejszakadon vagy nem is analizaljak a jeloltedet, passzivan -akar az emlekukkel- is sokat arthatnak ha nem zartad le a veluk kapcsolatos keseru tapasztalataidat.

  5. Felnőtt emberek gyökeresen már nem változtathatók meg, ezért senki ne reménykedjen abban, hogy majd ő átneveli a párját, mert biztos kudarc elébe néz. Saját házasságom is itt csúszott félre. Szerettem volna a szüleim elvárásának megfeleltetni a párom, aki ezt egy idő után megunta. Amikor valakivel összekötjük az életünket, akkor az adott állapotban kell elfogadni a másikat, mert nem fog alapvetően megváltozni, sőt a kezdeti megfelelési kényszer is eltűnik. “Kutyából nem lesz szalonna!”

  6. Bájos írás. Helye van itt, ezen a HősNők oldalon. Csak azt nem értem, hol a párja. A “Hogyan veszítsünk el egy nőt tíz nap alatt?” Mert a kapcsolatok mindig kettőn állnak, ugye.

    Írjuk meg már a másik oldalt is. Ha más nem teszi, megírom én.

    Tanácsok tehát férjeknek:

    Felejts el minden évfordulót, születésnapot, sőt, a karácsonyt is. Soha ne vegyél ajándékot vagy virágot – az előbbi az asszony dolga, az utóbbit csak papucsférjek csinálják, és különbenis pénzkidobás.

    Nézz értetlenül, ha a feleséged étterembe vagy moziba szeretne menni. Sokkal kényelmesebb otthon vacsorázni és tévét nézni, és sokkal olcsóbb is.

    Dolgozz minden hétvégén, és hagyd rá a család meg a lakás összes dolgát a feleségedre. Ha panaszkodik emiatt, mondd, hogy szükség van a plusz pénzre, hányd a szemére, hogy ő sokkal kevesebbet keres, pedig magasabb a végzettsége, és csúfold, hogy ennyit ér a diplomája. Ha végre van egy szabad hétvégéd, és a feleséged megkérdezi, van-e kedved kirándulni, mondd meglepetten, hogy de hát szóltam, hogy kétnapos motoros hétvégére megyek a haverokkal! Majd tedd hozzá gúnyosan, hogy így legalább elmehet az anyjához a gyerekekkel.

    Ha kisbabátok születik, nehogy egyszer is tisztába tedd. Az a nők dolga. Nehogy megfürdesd, mert még elejted és összetöröd a kicsit. Nehogy egyszer is vállald, hogy megeteted lefejt tejjel, mert akkor cumiproblémás lesz, pláne ne éjjel, hogy a feleséged egyszer végre alhasson három óránál többet. Hiszen a te egész másnapod el van rontva, ha nem alszod ki magad, ő meg úgyis otthon van és pihenhet napközben is.

    Amikor már nagyobbak a gyerekek, nézd el, amint a feleséged reggelit csinál nekik és állva eszik, miközben öltözik, te eközben békésen ücsörögj az asztalnál. Ugyan egyszerre indultok a munkahelyetekre, de természetesen a gyerekek óvodába vitele az anya dolga, szintúgy, hogy értük menjen. Hazafelé menet nyugodtan be is vásárolhat, hiszen te egy órával később érsz haza, és addigra jó lenne, ha kész lenne a vacsora.

    Ha elpanaszolja, hogy egy autós elévágott a főúton, nehogy meghallgasd együttérzően, arra a barátnői meg az anyja valók. Magyarázd el neki, hogy inkább dudálnia és villognia kellett volna, akkor majd nem jön ki az a marha.

    Ha megkér bármi olyasmire, amit a te apád nem csinált soha (mosogatás, szülői értekezlet, óvodai műsor), akkor magyarázd el neki, hogy az férfiatlan lenne, és nem érted, ő miért nem olyan alkalmazkodó, mint anyád volt.

    Ha a gyerekek betegek lesznek, magyarázd el neki, hogy ez azért van, mert nem ad nekik elég gyümölcsöt, és különben is, gyenge az immunrendszerük, amit nyilvánvalóan anyai ágon örököltek, hiszen te sosem vagy beteg.

    Este nézd a tévét, hiszen neked is jár egy kis pihenés, és amíg a feleséged elmosogat és ellenőrzi a gyerekek leckéjét, időnként szidd össze őket, hogy miért nincsenek ezzel már régen kész, és így nem hallod a híradót.

    Ha este nincs kedve az összebújásra, mert elalszik, amint a párnához ér a feje, akkor gyöngéden ébreszd fel, és ne törődj a morgásával. Nyilvánvalóan ez az, amire vágyik, most, hogy végre vége ennek a fárasztó napnak.

    Egyszóval, akár férj vagy, akár feleség, légy iszonyatosan önző. Tuti recept.

  7. Jaj, a külső dolgokat (a megjelenést) majdnem elfelejtettem. Andreajanka mackónadrágjáról jutott eszembe:

    Ne borotválkozz hetente egynél többször, mert érzékeny a bőröd és csupa pattanás lesz. Igaz, hogy az udvarlásod idején kétnaponta megtetted, de most már minek, a feleségednek így is tetszel, csak viccelődik azzal, hogy utálja a szőrös pasikat.

    Ne engedd, hogy kidobja a kedvenc megnyúlt fekete pólódat, és ha újat akarna venni, magyarázd el, hogy manapság már a tiszta pamut is hazugság, és te nem bírod a műszálas cuccokat.

    Ha valami új ruhát látsz rajta, észre se vedd, vagy ha mégis, akkor kérdezd meg, hogy “már megint szórod a pénzt?” Ha fodrászhoz megy, utána mondd azt, hogy “hát, legalább megpróbáltad”. Persze ezeket viccnek szánod, és nem érted, miért kell ilyen sértődősnek lenni.

    De úgy egy-két hetente érkezz hamarább haza, vidd le a kölyköket focizni, amíg ő telefonon cseverészik a barátnőjével, és utána közöld, hogy mirelit pizzára vágysz, és csináld is meg magadnak, sőt, neki is. Ettől úgyis elolvad és megbocsát mindent, aztán mehet minden tovább úgy, ahogy azelőtt.

  8. Móni,

    Köszönöm a kiegészítést. 🙂

    Két dolgot tennék hozzá.

    1. Például az évfordulókat ha elfelejti a férfiember, de ezen kívül minden OK (mert mondjuk nálunk minden nap olyan, mintha évforduló lenne), az szerintem megbocsátható és nem olyan nagy horderejű lépés. Legalábbis én nem szoktam ügyet csinálni belőle.

    2. Sajnos a pasikat nem tudjuk megváltoztatni. Mégis, hogyan, dugjunk stukkert a fejükhöz? 🙂 Maximum odaadjuk nekik az írásaidat. 🙂 Amin változtatni tudunk, az a saját hozzáállásunk, rezgésünk, mondataink, jelzéseink. De persze ahhoz, hogy a pasit szeretni és tisztelni tudjuk, elsősorban magunkkal kell jóban lennünk. Szerintem.

Comments are closed.